beatles

try to see it my way
do i have to keep on talking till I can't go on?
while you see it your way
run the risk of knowing that our love may soon be gone..

we can work it out, we can work it out.

think of what you're saying
you can get it wrong and still you think that it's all right
think of what i'm saying
we can work it out and get it straight, or say good night

we can work it out, we can work it out

life is very short, and there's no time
for fussing and fighting, my friend
i have always thought that it's a crime
so i will ask you once again

try to see it my way
only time will tell if i am right or i am wrong
while you see it your way
there's a chance that we might fall apart before too long

we can work it out, we can work it out.

life is very short, and there's no time
for fussing and fighting, my friend
i have always thought that it's a crime
so i will ask you once again

try to see it my way
only time will tell if i am right or i am wrong
while you see it your way
there's a chance that we might fall apart before too long

we can work it out, we can work it out..

14.

el 14 llegara pronto. hablaremos entonces y no se q pasara. no se xq actuas asi a veces, en serio deberias solo decir las cosas, especialmente si todo esta tan fragil..

·the zephyr song·

can i get your hand to write on
just a piece of leg to bite on
but enough to fly my kite on
do you want to flash a light on
take a look its on display - for you
coming down no not today

did you meet your fortune teller
get it off with no propellor
do it up it's on with stella
what a way to finally smell her
pick it up but not too strong - for you
take a piece and pass it on..

fly away on my zephyr
i feel it more than ever
and in this perfect weather
we'll find a place together
fly on my wind..

rebel and a liberator
find a way to be a skater
rev it up to levitate her
super friendly aviator
take a look its on display - for you
coming down no not today

fly away on my zephyr
i feel it more than ever
and in this perfect weather
we'll find a place together
in the water where i center my emotion
all the world can pass me by
fly away on my zephyr
we'll find a place together

whoa whoa whoa whoa whoa whoa - do you
yeah yeah yeah yeah yeah yeah
whoa whoa whoa whoa whoa whoa - won't you
yeah yeah yeah yeah yeah yeah..

fly away on my zephyr
i feel it more than ever
and in this perfect weather
we'll find a place together
in the water where i center my emotion
all the world can pass me by
fly away on my zephyr
we're gonna live forever... forever...

romeo&juliet

A lovestruck Romeo, sings the streets a serenade
Laying everybody low with a love song that he made
Finds a streetlight, steps out of the shadeSays something like,
"You and me, babe, how about it?"J
uliet says, "Hey, it's Romeo, you nearly gave me a heart attack"
He's underneath the window, she's singing "Hey, la, my boyfriend's back
You shouldn't come around here, singing up people like that
Anyway, what you gonna do about it?"

Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet, that you exploded in my heart
And I forget, I forget.. the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?
Come up on different streets, they both were streets of shame
Both dirty, both mean, yes and the dream was just the same
And I dream your dream for you and now your dream is real
How can you look at me, as if I was just another one of your deals?
Well, you can fall for chains of silver, you can fall for chains of gold
You can fall for pretty strangers and the promises they hold
You promised me everything, you promised me thick and thin, yeah
Now you just say, "Oh, Romeo, yeah, you know I used to have a scene with him"

Juliet, when we made love, you used to cry
I said, "I love you like the stars above, I love you 'till I die"
And there's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?
I can't do the talk, like the talk on the TV
And I can't do a love song, like the way it's meant to be
I can't do everything, but I'd do anything for you
I can't do anything except be in love with you
And all I do is miss you and the way we used to be
All I do is keep the beat, and the bad company
And all I do is kiss you, through the bars of a rhyme
Juliet, I'd do the stars with you any time
Juliet, when we made love, you used to cry
I said, "I love you like the stars above, I'll love you 'till I die"
There's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

A lovestruck Romeo, sings the streets of serenade
Laying everybody low with a love song that he made
Find a convenient streetlight, and steps out of the shade
He says something like, "You and me, babe -how about it?"

juego

oye, me cansa este juego idiota que tenemos los dos.
en verdad, quiero que todo sea asi, un juego idiota. es mas facil, es mas dos-niños-jugando-a-la-pelota. quiero que nos hayamos molestado por algo de niños, que todo haya sido un malentendido por la pelota, por el lugar en donde jugamos, porque no chispeo como nos gusta tanto justo ese dia, porque el perro del vecino paso a quitarnos la pelota y nos impidio terminar el juego. dime que eso fue lo que mas te molesto, que no era el juego, eran factores de niños jugando que pelean por tonterias.
cuando vamos a volver al parque y encontrarnos de nuevo? cuando podra ser normal de nuevo hablar contigo y verte de lejos con la pelota de colores, saludarte y pregutnarte si ahora en vez de eso quieres jugar al columpio, tu empujas primero y yo despues. o tal vez busquemos mis hormigas en el pasto y las engañemos habilmente para que entren en el frasquito; les dariamos de comer pan, y de vez en cuando un insecto si se han portado bien.

volveremos a vernos de la misma manera?

pero te querre siempre, siempre. es indecifrable para mi pero se que eres muy especial. nadie mas lo ve asi, me he percatado de que a nadie mas le importa asi. todos viven y siguen pendientes de quienes mas entraran y saldran de sus vidas, lo toman con calma, como si alguien significara poca cosa, porque al fin y al cabo hay muchos alguienes en el mundo, en la ciudad en la que uno vive..asi que si alguien se va no importa. si alguien se aleja tampoco importa.

pero recuerda que para mi no es asi, y soy ingenua al seguir creyendo todas estas cosas y mirando el mundo de esta forma. ves? tu conociste un poco de eso y tal vez lo entendiste, pero te parecio peligroso que piense asi muchas veces. "hay que darse cuenta de que hay personas malas" -pero nadie es malo.. "hay gente que deberia estar en la carcel" -nadie deberia ir a la carcel, sino a un tipo de reformatorio 'especial' para personas que tuvieron algun trauma que los hizo hacer eso que hicieron mal y..

hemos pasado muchas cosas lindas para estar asi ahora. pero no puedo exigirte nada. me duele aun. pronto sera verano, me pregunto si estara todo bien entonces..

aun siento nauseas al comer. todavia no tengo tanta hambre ni duermo bien. aun despierto pensando en ti casi todas las mananas.
tengo miedo de entrar al msn y ver un nuevo nick tuyo, o algo nuevo en facebook. preferiria no enterarme de nada de lo que haces, pero creo que por lo que publicas es casi obvio que sales con ella (xq no podria creer que estas con ella).

puntos suspensivos a lo demas que pienso al respecto, xq no dejas de enredarme la cabeza con lo que haces.

todo esto hace parecer que es bueno perderse un poco de vez en cuando.

te extraño. te extraño demasiado y me muero por saber como estas, mandarte aunque sea un texto, poder verte para abrazarte.
es dificil tener buena actitud para las cosas, leer y mas que nada prestar atencion a estadistica. creo que me voy por 10 al final y me muero de miedo (es un monton con esa profesora).
me pregunto si tambien me extrañas a veces, si es que piensas en mi de una manera parecida. se que estas molesto a pesar de que terminamos bien, pero supongo que al terminar nunca puede estarse bien exactamente.. pero espero que en realidad terminemos estando bien despues. supongo que si es lo mejor, hablaremos de las cosas que no comprendes algun dia. pero creo que lo mas probable es que lo dejemos ahi..

te extraño, en verdad un monton. y dicen que con el tiempo ya no sera asi, pero no puedo dejarte fuera de mi vida, ni puedo imaginar que de alguna manera me acostumbrare a que no seamos tan amigos, si es que eso pasa. me parece frio todo eso. me da miedo caer en ese tipo de cosas que para la mayoria son cosas normales, cosas que pasan en la vida. compartimos mucho al estar juntos, y eso vale un monton para mi. asi que no puedes no importarme. espero que no estemos asi por mucho tiempo..
te extraño, te extraño y te kiero. y te deseo lo mejor de lo mejor. y aunque no lo creas me duele aun todo esto. no se que mas decir, no leeras esto pero necesitaba sacarmelo de adentro. quisiera saber que estas pensando ahora. quisiera tambien saber como estas. porque ahora ni entro al msn o fb practicamente, xq tengo miedo de ver algo tuyo y me duela.

nos vemos

con fiore en aquel paradero

[...]
- ahi fue cuando me di cuenta de que todo es la actitud de como vayas, de como hagas las cosas. y no es facil pero es lo que tienes que hacer!
- tienes razon fiore :) eso hare! estudiare y leere teoria y todas esas cosas q no estoy haciendo bien, yo sola! nada de wevadas..no voy a tomar pastillas! la psiquiatra no sabe nada.

[...] La mirtazapina actúa aumentando la liberación de noradrenalina y de la serotonina mediante el bloqueo de los receptores alfa 2 presinápticos. Tiene pocos efectos antimuscarínicos pero se comporta como un sedante debido a que tiene propiedades antihistamínicas, los cuales pueden causar aumento de peso. Su utilidad mayor radica en potenciar la efectividad de fármacos como la duloxetina y venlafaxina y para la depresión resistente a tratamientos. La mirtazapina es relativamente segura si se toma en situaciones de sobredosis. [...]

- - - -

wevadas.


es el rompecabezas mas grande, el desorden mas grande..pero no es imposible: voy a volverlo a armar todo sin ayuda de nadie.

Dolores Haze

fui como tu Dolly, y no nos conociamos. mejor dicho, no te conocia aun.
fui como tu cuando me mire al espejo del baño y pense lo que tu pensaste. no lo expresamos de la misma manera, xq tuvimos distinta expresion en el rostro, y es que HH lo supo al ver por la rendija de la puerta abierta tu reflejo en el espejo del labavo, y te vio con un rostro que no volveria a verte.

yo tuve el rostro mas feliz, Dolly, pero ambas sentiamos lo mismo en escencia.

envidio q hayas sido mas fuerte que yo, aunque no era lo mismo. aunque puede que hayas sido mas fuerte en mi situacion tambien.

fue mucho despues cuando HH entendio por fin que te habia hecho daño, y fue cuando explico esas reflexiones que vi otro aspecto de ti. y te entendi, y te quise, xq senti pena por ti. despues de alguna manera tambien senti pena por HH, pero te preferiria a ti, Dolores, tal vez xq te entendia mas, o tal vez quise entenderte mas.

aun asi, no entenderias mi situacion, y eso doleria mucho. ya duele mucho que nadie lo entienda, que muchas veces no pueda decir nada tampoco, y me consumo con todas estas cosas.

fuimos la misma persona en ese momento, porque sucedio igual. nos vimos con el mismo semblante, el mismo espejo, el mismo baño. pensamos las mismas cosas, porque las sentiamos. salimos del baño y cambiamos de semblante. el mundo esperaba y, bueno, no estabamos tan mal. no todo estaba tan mal. en realidad eso creiamos xq eso necesitabamos creer para sobrellevar las cosas. para ti, llego el momento indicado y te fuiste. para mi, las cosas sucedieron de la peor manera.


dime cuanto tiempo te tomo estar bien, Lolita.

pizza el jueves

papa compra una pizza xq me ve muy flaca. recien me doy cuenta de q es su forma de hacer algo por mi. me ha comprado una casaca nueva, y me pregunta si kiero acr algo, o ir a comer algo, o lo q sea. 'pero papa, no tienes plata y ya vas a gastar en el teatro el domingo', 'tu no te preocupes por eso, dime, tienes hambre?podemos ir a ese sitio q esta por aca, donde te gustan los postres', no papi, me compre yogurt y chocapic. el chocapic esta feo pero ya comi, gracias.' ayer se le escapo su preocupacion con lo de la pizza, y nisikiera lo dijo medio entre lineas, sino a su manera de no saber bien como decir las cosas. bueno, al menos no lo veo intrankilo por mi, eso esta bien. a mi vieja no la soporto ahora, rezando todo el dia y mirandome con pena o algo, la odio. ademas parece q se ha idiotizado; pregunta demasiado por wevadas, asi que tengo q alejarme, o habalrte mal, o colgarte el celular pues, no me vas a venir a joder el buen humor q me cuesta tener ahora. a mi hermana la sigo protegiendo de todo, por supuesto. ella aun vive en su mundito de muñecas y fotos y arte-a-su-manera-de-verlo. a veces me siento culpable por no haber roto esa burbujita a tiempo, ahora sera mas dificil cuando pase.
papa me lleva al cine, a comer, etc. nos lleva a todos. esta gastando mucho. felizmente -creo- las cosas estaran mejor pronto. el sabado vere mas o menos como es..lo q viene para mi en verano. la P del sabado no sabra nada de mi, es mecanica, lo se sin conocerla. la odio por ser prejuiciosa, no sabe nada. la P de los lunes resulto ser una mujer mayor, asi que..es mecanica. yo termino siendo la unica para mi misma, y eso esta bien. solo es muy dificil y cada uno tiene ya bastantes problemas como para soplarse los mios.

y dijo

"eres una chica diferente
no me sorprende que te afecten las cosas tan fuerte"

me recordo a cosas que has dicho y que yo tambien he creido siempre.

cita 1.

al parecer por lo que me dices de tu falta de apetito de no poder dormir bien y despertar cansada de estar lenta o cansada me parece que seria bueno que saques una cita con la psiquiatra. ¿psiquiatra? no es nada malo o grave solo que necesitas de pastillas para estar mejor y que tu cerebro pueda segregar lo que no esta haciendo para que estes mejor y de mejor animo y asi puedas hacer bien tus cosas. no entiendo bien lo que creo que me esta diciendo. lo que quiero decirte es que estas de un estado de animo decaido y se te nota en los ojos y en tus actitudes y eso esta afectandote tambien en el hecho de que no te de hambre te den nauseas no puedas dormir bien te sientas cansada y especialmente en lo academico porque no puedes concentrarte y eres una chica joven que esta formando su personalidad y al estar asi se recomiendan pastillas para ayudarte a estar mejor y que puedas estar mejor pronto. ¿es temporal entonces? (pero que pregunta mas idiota es esta..). claro que es temporal y sera por corto tiempo no creo que necesites esto mucho tiempo pero eso te lo recetara la psiquiatra. ya. si no te preocupes no es nada grave. ya si creo que esta bien vere eso de la cita. espero que puedas sacarla para esta semana cosa que la proxima vez vienes y a ver que te ha dicho ¿si?. esta bien si para esta semana. muy bien eso es todo nos vemos el proximo lunes. si gracias.

lo peor de todo es q me haces daño sin querer hacerlo..asi lo siento.

una de las mejores novelas que he leido

[...]
Por motivos que quizás parezcan más evidentes de lo que son en realidad, me opongo a la pena capital, y confío en que el juez que me sentencie comparta esta actitud. De haber comparecido ante mí, de ser yo quien me juzgara, habría condenado a Humbert a treinta y cinco años por violación y habría desechado el resto de las acusaciones. Pero, aún así, Dolly Schiller me sobrevivirá, sin duda, muchos años. He tomado la siguiente resolución con todo el sostén y el impacto legal de un testamento firmado: deseo que estos recuerdos no se publiquen hasta que Lolita ya no viva.
Ninguno de los dos vivirá, pues, cuando el lector abra este libro. Pero mientras palpite la sangre en mi mano que escribe, tú y yo seguiremos siendo parte de la bendita materia, y me será posible hablarte desde aquí, aunque estés en Alaska. Sé fiel a tu Dick. No dejes que otros hombres te toquen. No hables con desconocidos. Espero que quieras a tu hijo. Espero que sea varón. Ojalá que tu marido te trate siempre bien, porque, de lo contrario, mi espectro se le aparecerá, como negro humo, como un gigante demente, y le arrancará nervio tras nervio. Y no tengas lástima de Clare Quilty. Tenía que elegir entre él y Humbert Humbert, y quería que éste viviera, al menos, un par de meses más, para que tú vivieras después en la mente de las generaciones venideras. Pienso en bisontes y ángeles, en el secreto de los pigmentos perdurables, en los sonetos proféticos, en el refugio del arte. Y ésta es la única inmortalidad que tú y yo podemos compartir, Lolita mía.

efimero

puntos.

lo efimero es lo cotidiano ahora y no me agrada, y no agrada.
en lo bueno se fluye y en lo malo puntos.
aun no se del ambito general por completo, y a veces se presentan cosas entremezcladas y no entiendo, aunq terminan siendo buenas ultimamente, pero es confuso xq llevan puntos tambien, no son imperceptibles aunq no se coloken.

uno no se acostumbra a los puntos cuando nunca te acostumbraste a usarlos tanto.

siempre pienso en ti. pero es un siempre un poco mas dividido que ahora, xq pienso en ti al despertar, antes de dormir mas aun, durante el dia a veces, despues de clases, cuando te extraño, cuando me acuerdo de un chiste tuyo, o cuando veo o escucho o algo q pase q kiero decirte, y asi. pero ultimamente pienso mas en ti, a veces me doy cuenta despues de un rato q la razon por la cual me puse a buscar musica romantica es para pensar en ti. y volteo y miro a mi alrededor, y "la realidad esta ahi", pero tiene un aire a ti en todo lo que esta alrededor. si estoy en mi cuarto es el tocador, dnd guardo cosas para ti por ahora, una piedra de corazon no-comprada-pero-luego-comprada que no es solo eso, sino el dia en que me la entregaste, y a pesar de q tu idea romantikita de darmela fue arruinada por mi papa, supe q me la ibas a dar de otra manera y recuerdo eso. me recuerda al parke, cafe, te burbuja, caminata de la vida, cine de batman del amor gitano..uno de los dias mas felices y fue el primero..
tanto con una sola cosa..
y cada cosa sobre el tocador, q no es directamente proporcional a ti, me recuerdan a ti tambien. "te amo asi, con esos aretes, y esa cartera amarilla.." "aaaawww tu lacitoo en el pelo n_n"..

luego mi cama, conversando un toke con mi muela hinchada horrible, aunq digas que se amplificaba mi hermosura jajajja n.n awww

no tngo mucho mas q decir. en realidad no se expresar bien estas cosas..lo unico es q el "te amo" es diferente, es siempre diferente despues de un tiempo. y siempre es mejor y mas fuerte.

te amo stf :)

nuevo ciclo.

raro. pero ac tiempo no me sentia tan "fresca". el inicio de clases ha debido mas bien ser un poco feo, pero ahora q comence me doy cuenta de que era lo que estaba esperando estos ultimos dias, con ganas en realidad.
tres cursos. bastante penoso. la trica no es algo de lo que este orgullosa pero esto no puede ser malo del todo. era tal vez el golpe q necesitaba para dejarme de wevadas.. es mi carrera, y aunq suene raro, me encanta leer estas cosas, podria decirse q incluso me gusta un poco ese estres de parciales, pero siempre y cuando este bien organizada. odio q se me acumulen las cosas, espero siempre haber leido lo mas importante y mas aun. este ciclo en realidad es un reto a mi misma, aunq no lo paresca por los pocos cursos, lo es.
me he afanado con mi cuadernito bonito, color melon con una gran sandia enorme en la caratula. mi foldercito de colores y animalitos, para los resumenes de lecturas q pienso hacer u_u (recontra fan). misma cartuchera pero siempre llena de alguna cosa nueva dentro: ahora son los papelitos rosa, para apuntar las lecturas en fotocopiadora. la fiel botella de agua. billetera, cel, chicles o halls, llaves, kleenex..creo q es todo. sip. cuando me afano con este tipo de cosas..clases, cursos, etc..no se xq pero siempre me ha gustado tener el cuaderno bonito de hojas que me llaman a escribir, igual con el lapicero q use i eso..asi q el hecho de afanarme con mis hojitas y cuaderno i vainas asi en realidad es importante para notar q este ciclo kiero acrlo bien todo.

el primer dia me dio pena el venadito con un ojo herido, y una de las astas dobladas. estaba asustado y corria hacia ingenieria.. espero q lo hayan visto y lo hayan curado. no me gusto ver algunos venados con marcas en la oreja, como esas q usan las vacas. la poblacion de ardillas es menor creo. mi facultad no esta muy llena como el ciclo pasado. el chato no se ha matriculado. mi prom se esta dispersando un poco y me pone un poco triste eso.. las cafetas estan mejor y mas rapidas :)

stf tiene 6 cursos, y llenos los dias martes y jueves. q horrible. el martes apenas tengo un curso de dos horas en la manana y el esta metido ai todo el dia. espero verlo a veces los martes tb, en sus wecos de 1 o mas horas. sino..al menos el viernes lo tngo todo libre :) y espero organizar mis lecturas y todo para q todo este perfecto este ciclo.

deberia ir a correr al menos 3 veces por semana.

cuando no se q deberia..

lloro en silencio. parece q no me importa. hace tanto..pero tantisimo tiempo q no me sentia asi..es un sentimiento q brota de hace casi 5 años atras -sin contar con otro tipo de tristeza-. ahora entiendo q es un nuevo tope de tristeza, de soledad, de vacio. siento todo eso de nuevo, y lo nuevo en esto es q antes era solo tristeza, ahora estoy perdida, y no se q rumbo tomar. lo peor de todo es q estoy sola, y nadie jamas puede enseñarte el mejor camino, ni la mejor manera de andar, ni como andar a tientas cuando se busca..cuando se kiere encontrar algo q muy probablemente es utopico, demasiado idealista. mierda, yo encima, siendo como soy, me vienen a pasar estas cosas. mi mama diria q es una prueba de dios para dar lo mejor de mi, pero lo q ella espera es algo q no puedo dar. tu crees que es orgullo, pero actuo asi porque espero que el enfermo acepte su enfermedad, y tome las pildoras q le doy, y se aleje de la droga..
todo es confuso, desordenado. mi papel no esta bien definido. mi importancia en este acto tampoco. ni en toda la obra. no se q hacer..no se que hacer..no se que hacer..no se que hacer..

xq lo q duele mas no es q diga esas cosas, sino q no sepas si en verdad el cree eso de ti, SI EN VERDAD NO TE CONOCE.

decir las cosas te hacen libre. tu tambien deberias decirlas, tu tambien deberias escuchar, tu no deberias tener verguenza..

no se xq ahora pienso en q tu vida y la mia y la nuestra venia por este camino, q siempre fue asi..y me da demasiado miedo el final.

tal vez para ser felices deberian morir algunas personas, deberian morir. otras tal vez solo desaparecer de tu vida y la nuestra.

tal vez no eres tan fuerte como crei. tengo miedo de que seas debil..y que no aguantes mucho mas. me da pena q no veas lo hermoso que tienes alrededor, que creas q lo peor es mas grande, que al no ver lo hermoso le hagas daño, que al no aceptar nada te ahoges y asfixies a kienes dependemos de ti. somos un solo corazon, ante todo...eso. dime..q si eres fuerte y q vas a resistir.

depresion.

[nada de lo q he escrito tiene sentido. pero asi esta mi cabeza]

7: numero de suerte para algunos. un capitulo memorable para nosotros. un mes genial tambien.

amor, te regalo al capitulo 7:

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Rayuela, capitulo 7.


siete meses contigo amor, ayer fue genial, como siempre. y es mejor cuando tenemos mas tiempo para los dos xq nuestros mundos, diferentes y tan iguales a la vez, se juntan en uno solo que se entiende siempre, que en las diferencias busca siempre la unidad, y que en las cosas que nos gustan a los dos encontramos la felicidad total. te amo vainillita de perfume de otoño..
tu frambuesa feliz.

rareza ¿

"los sentimientos son perfectos, es el hombre que en su imperfeccion no puede retenerlos a la perfeccion."

eufemismo

el "no eres tu soy yo" no es del todo cierto. pero a veces no es culpa del otro asi sin mas, sino q el otro tiene culpa xq uno no dice nada. asi q termina siendo culpa de uno.

y cuando pasa asi uno se siente demasiado mal x uno mismo i de cierta manera x el otro tambien. es horrible, mas aun cuando el tema a tratar no es simple xq frustra, xq da verguenza, xq uno no sabe casi nada y aunq sepa algo tiene miedo..

mi mente tiene una manera de defenderse de las cosas que pasan y duelen, y no es la mejor manera lamentablemente. dependiendo de la situacion, reacciono de una manera u otra, claro. pero cuando me siento vulnerable..no. y "de la nada" me cierro, y no kiero tocar mas el tema xq el tema me hace sentir esa presion fea en el pecho, y ahondar mas en ello significa mas de esa presion y mas de ese sentimiento feo, y no siempre significa dejar cerrado el tema. pero claro, muchas veces hablarlo es mejor, lo se. es mas bien la mejor salida a todo, yo misma digo eso. pero no puedo evitar las veces en q sin kerer me cierro asi..mas aun ahora q estoy vulnerable yo-que-se-xq-razon. y asi he cometido errores y lo sigo haciendo.. es estupido xq de alguna manera escapo a algo agrandandolo y haciendolo peor.
tal vez ayer no pude soportar dos temas distintos pero "feos" y ya era mucho abrirme asi con uno como para tratar otro mas.

y esta vez el segundo tema no se pudo hablar asi. decirte que de ahi hablamos no era nada, xq hubieses kerido q me vaya bien y eso no era posible. y decirte todo lo que estaba pensando en ese momento era demasiado, asi q solo keria olvidarlo [extrañamente me vino a la mente absolutamente todo todo todo, hasta cosas que habia olvidado.]

bien, el tema vuelve y no estas aki para hablar como kieres hacer..y no kiero hacerte daño.

creo que nunca he sentido tanta verguenza.

remoja esa ira en un poco de agua. aahh que bien se siente refrescar un poco el corazon.

cuidado que se fermente.

numeros indicos

cuando uno cree que ya nada puede sorprenderte solo x el hecho de ser "joven" (si, joven. no adolescente ni adulto aun..i los q estemos en esta etapa comprendemos que es recien ahora que comenzamos a entender las cosas y comenzamos de cierta manera a vivir) es cuando las cosas se revuelven y piensas mas de una vez "dios esta jugando conmigo..i se esta kgando de risa". es ahora cuando los ideales impuestos de chico te comienzan a joder las entrañas, te duele el rumor de tus padres dentro del cerebro e ironicamente lo confundimos muchas veces con la conciencia. te ahogas en el hedor de lo anticuado, de lo que no va con uno mismo..conmigo. te revuelves i te vuelves a encontrar practicamente al lado del lugar que tenias antes xq es demasiado pronto para ir tan lejos, y uno kiere correr i no sabe ni a donde demonios ir..i asi algunos se pierden i otros se desesperan, otros se van a la mierda i algunos como yo seguimos al lado del lado del lado anterior i asi sucesivamente..intentanto por enesima vez no caer pero llegar a otro lado q no sea el lado del lado del lado. maldita sea.

y otra vez se comienza. uno cree que es mas independiente cuando solo es un chico con suerte de no haber cometido tantas faltas. y en el momento menos esperado..el golpe de la realidad. es cuando mas experiencias tienes cuando es mas facil caer en mayores desajustes. es cuando uno esta de buen humor y el otro tambien, y en ese momento se va todo al demonio, xq pasa todo lo bueno y lo malo cuando menos se espera. uno no sabe cuando comienza en A para terminar en Z..nisikiera se sabe si terminaste en Z o nunk terminaste o si alguna vez terminaras en la maldita Z q no tiene forma de saberse "Z". y en otro momento sin saberlo ya estas en B i luego en C i de la nada no sabes como te saltas las letras y vocales i pasas a los numeros, simbolos, jeroglificos. si si si..complicado. pero ahi esta uno. mientras uno va en O el otro aun ni llega a la K, y el otro avanza rapidito a otro lugar al que aferrarse, xq la O dura poco y xq la Z ni se entiende un pepino..asi q se busca mas lejos. vayamos a los numeros indicos, pero no existen los numeros indicos, callate y solo ten paciencia de crearlos..y todo xq no somos idiotas culturales, muy cierto.

y estos numeros pues..ni tienen forma ni nada..solo existen como el cero existe sin existir. asi de simple. y entonces se va llenando el vacio..la inexistencia que existe pero que nadie mas comprende salvo unos pocos. pero esos pocos no estan ni estaran ahora, eso ya lo se. y cuando vamos creando el mundo de los numeros indicos, y los numerales y otras reglas que ya sabemos pero que necesitamos decir..entonces surge lo inevitable:

esta vaina..es meramente cultural o que? no te rias, si uno comprende lo de no ser idiota cultural entonces esta vaina se hace mas simple. pero no todos lo entienden i ese es el problema. no xq sean tontos, ni xq no lo sepan (en el caso de q no lo sepan simplemente se les explica. pero dentro de su mundo no necesariamente esta la clave de los numeros indicos) simplemente...

ya esta. pasamos a este punto y no entendemos nada. pero escribimos en la sombra de las plantas, en el piso i tambien un poco en el cielo sin estrellas el codigo de los numeros indicos. ahi estan, para nosotros i los que entienden..por mas q duela tanto q no todos comprendan..
y ahora nos entendemos un poco mas aunque todo esto de los numeros indicos sea tan tragico y tan confuso..y en general todo tan extraño.


[..] no es q sea solo eso, todo viene de la mano de cosas pasadas, maldita sea. mi pasado y el pasado de todos. tu pasado i el mio. mis experiencias y las tuyas, que desarrollan nuestra manera de pensar, de ver el mundo, de comprender las cosas, de mirar las estrellas, de saber o no saber volar cuando kieres, de ser etiketado o kitarte la etiketa de un zarpazo y solo vivir. de sentirte libre al caminar descalso o sentirte libre al estar desnudo. de divertirte en silencio o gritandole al mundo la explosion de tu interior. y asi..y asi es la cosa.y asi yo me formo como lo que soy y tu como eres y nuestros mundos chocan y vuelven a chocarse xq somos diferentes, xq todos somos diferentes. es cuestion de respetar las diferencias, llenarse de un poco de palabras duras, otras dulces, un abrazo tal vez, una pizca de me-gusta-esto y un poco de te-kiero y bueno..tener empatia. ooooohhhhhhh la empatia..que carajo. la empatia que es tan dificil cuando las cosas entre los mundos son tan diferentes..tan pero tan diferentes. ahi ni la empatia puede con nada, al menos dependiendo del mundo que la aplica (xq es muy dificil muchas veces comprender). y es asi cuando los caminos se difurcan y uno llega a un lado del rio solo, pero ahi ai otro mundo mas. kien sabe..de todas formas los rios vuelven a juntarse siempre, y puede que se construya un puerto para navegar juntos si la Empatia kiere.

***

y a continuacion esto no tiene casi nada que ver con lo anterior. pero si con lo ultimo. recorde un instante pasado que me recordo de nuevo la comunicacion. otra vaina. si si si si si! nadie lo puede negar. es el invento mas genial del ser humano, pero somos los inventores de algo que no aprendemos a usar adecuadamente aun hoy, que ironia.

y entonces no solo es la empatia sino tambien este tema de la comunicacion. cuando no se sabe como decir algo o no kiere decirse algo xq uno se anticipa a la reaccion del otro. a veces esto se distorciona por creencias culturales bastante fuertes. es tan pero tan complicado! no puedes contra uno por cuestion de respeto..por asi decirlo..aunq uno no comparta esas cuestiones culturales de la parte A sino mas bien las de B, aunq ultimamente B esta demasiado cerrado con las cosas..pobre B. en el caso este..A esta mal y B tambien, y ambos lo saben en distinta forma. su problema siempre fue la comunicacion, A y B no pueden estar bien por mas que se kieran, xq simplemente no se comunican bien. y fin de la historia (dejare de escribir xq no kiero ni recordar las cosas en las cuales me implico sin kerer entre A y B)

a clockwork orange.

[...] Sin embargo, el tratamiento planteado en La Naranja Mecánica tiene una falla pues elimina las opciones, la moral, la ética, la capacidad de discernir y de optar por una reacción. Alex no puede defenderse cuando es apaleado por sus ex droogies y por un grupo de indigentes (uno de los cuales, había sido agredido por Alex y sus droogies), y defenderse debería ser una reacción natural, pero gracias a la programación (que se le da en la cárcel), Alex es incapaz de moverse, de evadir los golpes, ni siquiera es capaz de huir. Anthony Burguess habla sobre este tema en el prólogo a la edición en español:

"… por definición, el ser humano está dotado de libre albedrío y puede elegir entre el bien y el mal. Si sólo puede actuar bien o sólo puede actuar mal, no será más que una naranja mecánica, lo que quiere decir que en apariencia será un hermoso organismo con color y zumo, pero de hecho no será más que un juguete mecánico al que Dios o el Diablo (o el Todopoderoso Estado, ya que está sustituyéndolos a los dos), le dará cuerda. Es tan inhumano ser totalmente bueno como ser totalmente malvado. Lo importante es la elección moral. La maldad tiene que existir junto a la bondad para que pueda darse esa elección moral. La vida se sostiene gracias a la enconada oposición de entidades morales. De eso hablan los noticiarios televisivos. Desgraciadamente hay en nosotros tanto pecado original que el mal nos parece atractivo. Destruir es más fácil y mucho más espectacular que crear. "

de la literatura q me gusta (ahora q estoy leyendo a garcia marquez)

[...] estilo literario universalmente conocido: lo real maravilloso, estilo en el que los milagros son como cosas cotidianas de la vida y las cosas simples son un verdadero asombro: como la irreal vida real en los países latinoamericanos.

me importa un pito

Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto que no sepan volar, si no saben volar pierden el tiempo conmigo

oliveiro girondo*

2 años

al comienzo te recordaba de color pastel. tu risa y tu voz, tu ropa, tu pelo negrisimo, tu estilo tan bonito.

hoy trate de recordarte igual. y no pude. pensaba en los momentos en q hice alguna estupidez, alguna tonteria "mala". cuando te kite esa bolita morada xq me gustaba mucho, cuando aruine toda tu decoracion de halloween xq estaba molesta contigo x una tonteria.., cuando no fui a tu confirmacion xq kise ir a alguna fiesta de halloween.. siempre fuiste tan buena i yo la "mejor amiga mala", y siempre estabas ahi con la mirada de "no entiendo xq estas asi, solo espero q estemos bien", como si nada hubiera pasado. tan buena tu, siempre. quisiera haber sido mejor amiga en realidad..de verdad.

es tan estupido decir esto..ya me he planteado la idea antes..se q es tonto. eramos niñas e hice tonterias. pero tu nunca hiciste ninguna, tal vez eso me hace sentir mal..q se yo.
hoy trate de imaginar nuestros momentos bonitos juntas, como siempre q te recuerdo. pero solo recordaba lo malo. me senti mal, casi lloro.
estoy escribiendo entrecortado..es mala señal. ya te dije lo q pienso..eso es lo q vale. :) te amo si? ponme cosas buenas en la cabeza, q es como kiero recordarte para siempre. nada mas vale. asi te mantengo viva en mi corazon.

gracias por los recuerdos.

me voy afanando con la sociolingüística de a pokitos asi..

es increible como una palabra abarca tanto. no prestamos mucha atencion; no nos damos cuenta de la importancia de las palabras, frases, señales, simbolos, expresiones, etc q usamos a diario, por el simple hecho de su cotidianeidad. pero es increible en realidad..el hombre es el unico en su especie q se expresa de tantas maneras..y siempre termina siendo el lenguaje de diferentes formas lo impresionante. me parece genial poder encontrar q no sabemos usar bien la unica herramienta q nos hace tan unicos. muchas veces termina siendo un problema: no decimos algo por orgullo, no empleamos bien una palabra i se crea una confusion, no sabemos expresar algo q keremos decir, confundimos el significado de una frase, nos entercamos en algo i no escuchamos/entendemos la opinion de otro..y asi.
es dificil en realidad. si uno se pone a pensar..no es q uno kiera hablar de una manera u otra. el grupo social al q uno pertenece (q incluye la cultura, NSE, estatus, sexo, etc) delimita la manera en la q uno se desenvuelve, es decir, la manera en la q uno no solo habla, sino como se expresa en general (la manera mas amplia posible de el significado de "expresion").
admas de eso, siempre ai + cosas detras de lo q ia mencione. si bien uno pertenece, por ejemplo, a un nivel social medio, no es lo mismo ser un peruano promedio q un europeo medio. esto se observa en el lenguaje siempre: los chistes, la musica, la forma de vestir y hablar..todo refleja una historia, una manera de ver el mundo heredada de la cultura de generacion en generacion. i asi entra la historia en este juego.
me entretiene todo lo q se entrelaza en una cosa, q tan solo es el reflejo de otras cosas implicitas..
increiblemente interesante a mi parecer :D

{}

-i wont be home tonight, just for you to know. im working late. (i hate lying to you)
+will you come tomorrow? maybe we can stay home and have a little time together, as we used to. (i miss you)
-yeah, ill be home. (dont wait for me awake)
-call me then, ill be here.
-sure (ill forget to call, you know)


+its been three days now that you dont come home to sleep..where are you? youve never been away for so long. im not worried. i know where you are cuz i can tell. you lie to me more and more. (but as always, ill be here waiting.. ).

cortázar

entro a la pagina de julio cortazar, escritor que amo xq por alguna razon 'rayuela' fue excepcional, simplemente me fascina la relacion entre los personajes y todo el discurso dicho por ellos, no necesariamente con palabras.

en fin, entonces entro a la pag, y veo estas frases:

"Yo creo que desde muy pequeño mi desdicha y mi dicha al mismo tiempo fue el no aceptar las cosas como dadas. A mí no me bastaba con que me dijeran que eso era una mesa, o que la palabra "madre" era la palabra "madre" y ahí se acaba todo. Al contrario, en el objeto mesa y en la palabra madre empezaba para mi un itinerario misterioso que a veces llegaba a franquear y en el que a veces me estrellaba." [1]

"En suma, desde pequeño, mi relación con las palabras, con la escritura, no se diferencia de mi relación con el mundo en general. Yo parezco haber nacido para no aceptar las cosas tal como me son dadas." [2]


ambas frases son pensamientos que yo tambien he tenido alguna vez. me gusta pensar que personas como el y yo vemos el mundo asi, desde esta perspectiva.

[1] me paso lo mismo muchas veces, con muchas palabras. simplemente para mi las palabras por lo general no llegan a decir todo el significado de lo que kieren decirnos, o muchas veces implican demasiado, o muy poco de lo que se kiere decir. la ultima vez fue con mi nombre. en un momento, senti mi nombre extraño, ajeno a lo que soy. comence a partir mi nombre en partes grandes y pequeñas, y luego de un rato pude volverlo a unir. no explicare ahora todo lo que pense o senti en ese momento; pero puedo afirmar que dentro de todo esta el "estrellarse contra el itinerario misterioso" al cual se refiere Cortázar.

[2] esta otra frase se parece un poco a la primera en el rechazo a no aceptar las cosas y punto. creo que todas las personas se expresan de acuerdo a su perspectiva del mundo. cortazar habla de escritura y las palabras. yo agregaria que todo tipo de lenguaje usado por un individuo es el retrato de su forma de pensar, su cultura, entorno, etc.

conversacion

"xq eres tan niña?"
que tiene de malo?
"los sueños no siempre se hacen realidad, me parece que sueñas mucho"
no... xq?
"dejame ver tu mano izquierda."
...
"bueno, al menos tus sueños si se haran realidad"

letras

no ai privacidad ni en mi propia casa. escribo algo en papel, lo tiro al tacho. al dia siguiente encuentro mi papel abierto junto al tacho: obviamente alguien lo ha leido ¬¬
entonces surge un blog. ya se me habia ocurrido antes crearme uno, pero en fin, me olvidaba o lo dejaba pasar. ahora resulta q el internet es más privado que mis papeles en el tacho.