juego

oye, me cansa este juego idiota que tenemos los dos.
en verdad, quiero que todo sea asi, un juego idiota. es mas facil, es mas dos-niños-jugando-a-la-pelota. quiero que nos hayamos molestado por algo de niños, que todo haya sido un malentendido por la pelota, por el lugar en donde jugamos, porque no chispeo como nos gusta tanto justo ese dia, porque el perro del vecino paso a quitarnos la pelota y nos impidio terminar el juego. dime que eso fue lo que mas te molesto, que no era el juego, eran factores de niños jugando que pelean por tonterias.
cuando vamos a volver al parque y encontrarnos de nuevo? cuando podra ser normal de nuevo hablar contigo y verte de lejos con la pelota de colores, saludarte y pregutnarte si ahora en vez de eso quieres jugar al columpio, tu empujas primero y yo despues. o tal vez busquemos mis hormigas en el pasto y las engañemos habilmente para que entren en el frasquito; les dariamos de comer pan, y de vez en cuando un insecto si se han portado bien.

volveremos a vernos de la misma manera?

pero te querre siempre, siempre. es indecifrable para mi pero se que eres muy especial. nadie mas lo ve asi, me he percatado de que a nadie mas le importa asi. todos viven y siguen pendientes de quienes mas entraran y saldran de sus vidas, lo toman con calma, como si alguien significara poca cosa, porque al fin y al cabo hay muchos alguienes en el mundo, en la ciudad en la que uno vive..asi que si alguien se va no importa. si alguien se aleja tampoco importa.

pero recuerda que para mi no es asi, y soy ingenua al seguir creyendo todas estas cosas y mirando el mundo de esta forma. ves? tu conociste un poco de eso y tal vez lo entendiste, pero te parecio peligroso que piense asi muchas veces. "hay que darse cuenta de que hay personas malas" -pero nadie es malo.. "hay gente que deberia estar en la carcel" -nadie deberia ir a la carcel, sino a un tipo de reformatorio 'especial' para personas que tuvieron algun trauma que los hizo hacer eso que hicieron mal y..

hemos pasado muchas cosas lindas para estar asi ahora. pero no puedo exigirte nada. me duele aun. pronto sera verano, me pregunto si estara todo bien entonces..

aun siento nauseas al comer. todavia no tengo tanta hambre ni duermo bien. aun despierto pensando en ti casi todas las mananas.
tengo miedo de entrar al msn y ver un nuevo nick tuyo, o algo nuevo en facebook. preferiria no enterarme de nada de lo que haces, pero creo que por lo que publicas es casi obvio que sales con ella (xq no podria creer que estas con ella).

puntos suspensivos a lo demas que pienso al respecto, xq no dejas de enredarme la cabeza con lo que haces.

todo esto hace parecer que es bueno perderse un poco de vez en cuando.

te extraño. te extraño demasiado y me muero por saber como estas, mandarte aunque sea un texto, poder verte para abrazarte.
es dificil tener buena actitud para las cosas, leer y mas que nada prestar atencion a estadistica. creo que me voy por 10 al final y me muero de miedo (es un monton con esa profesora).
me pregunto si tambien me extrañas a veces, si es que piensas en mi de una manera parecida. se que estas molesto a pesar de que terminamos bien, pero supongo que al terminar nunca puede estarse bien exactamente.. pero espero que en realidad terminemos estando bien despues. supongo que si es lo mejor, hablaremos de las cosas que no comprendes algun dia. pero creo que lo mas probable es que lo dejemos ahi..

te extraño, en verdad un monton. y dicen que con el tiempo ya no sera asi, pero no puedo dejarte fuera de mi vida, ni puedo imaginar que de alguna manera me acostumbrare a que no seamos tan amigos, si es que eso pasa. me parece frio todo eso. me da miedo caer en ese tipo de cosas que para la mayoria son cosas normales, cosas que pasan en la vida. compartimos mucho al estar juntos, y eso vale un monton para mi. asi que no puedes no importarme. espero que no estemos asi por mucho tiempo..
te extraño, te extraño y te kiero. y te deseo lo mejor de lo mejor. y aunque no lo creas me duele aun todo esto. no se que mas decir, no leeras esto pero necesitaba sacarmelo de adentro. quisiera saber que estas pensando ahora. quisiera tambien saber como estas. porque ahora ni entro al msn o fb practicamente, xq tengo miedo de ver algo tuyo y me duela.

nos vemos

con fiore en aquel paradero

[...]
- ahi fue cuando me di cuenta de que todo es la actitud de como vayas, de como hagas las cosas. y no es facil pero es lo que tienes que hacer!
- tienes razon fiore :) eso hare! estudiare y leere teoria y todas esas cosas q no estoy haciendo bien, yo sola! nada de wevadas..no voy a tomar pastillas! la psiquiatra no sabe nada.

[...] La mirtazapina actúa aumentando la liberación de noradrenalina y de la serotonina mediante el bloqueo de los receptores alfa 2 presinápticos. Tiene pocos efectos antimuscarínicos pero se comporta como un sedante debido a que tiene propiedades antihistamínicas, los cuales pueden causar aumento de peso. Su utilidad mayor radica en potenciar la efectividad de fármacos como la duloxetina y venlafaxina y para la depresión resistente a tratamientos. La mirtazapina es relativamente segura si se toma en situaciones de sobredosis. [...]

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wevadas.


es el rompecabezas mas grande, el desorden mas grande..pero no es imposible: voy a volverlo a armar todo sin ayuda de nadie.

Dolores Haze

fui como tu Dolly, y no nos conociamos. mejor dicho, no te conocia aun.
fui como tu cuando me mire al espejo del baño y pense lo que tu pensaste. no lo expresamos de la misma manera, xq tuvimos distinta expresion en el rostro, y es que HH lo supo al ver por la rendija de la puerta abierta tu reflejo en el espejo del labavo, y te vio con un rostro que no volveria a verte.

yo tuve el rostro mas feliz, Dolly, pero ambas sentiamos lo mismo en escencia.

envidio q hayas sido mas fuerte que yo, aunque no era lo mismo. aunque puede que hayas sido mas fuerte en mi situacion tambien.

fue mucho despues cuando HH entendio por fin que te habia hecho daño, y fue cuando explico esas reflexiones que vi otro aspecto de ti. y te entendi, y te quise, xq senti pena por ti. despues de alguna manera tambien senti pena por HH, pero te preferiria a ti, Dolores, tal vez xq te entendia mas, o tal vez quise entenderte mas.

aun asi, no entenderias mi situacion, y eso doleria mucho. ya duele mucho que nadie lo entienda, que muchas veces no pueda decir nada tampoco, y me consumo con todas estas cosas.

fuimos la misma persona en ese momento, porque sucedio igual. nos vimos con el mismo semblante, el mismo espejo, el mismo baño. pensamos las mismas cosas, porque las sentiamos. salimos del baño y cambiamos de semblante. el mundo esperaba y, bueno, no estabamos tan mal. no todo estaba tan mal. en realidad eso creiamos xq eso necesitabamos creer para sobrellevar las cosas. para ti, llego el momento indicado y te fuiste. para mi, las cosas sucedieron de la peor manera.


dime cuanto tiempo te tomo estar bien, Lolita.

pizza el jueves

papa compra una pizza xq me ve muy flaca. recien me doy cuenta de q es su forma de hacer algo por mi. me ha comprado una casaca nueva, y me pregunta si kiero acr algo, o ir a comer algo, o lo q sea. 'pero papa, no tienes plata y ya vas a gastar en el teatro el domingo', 'tu no te preocupes por eso, dime, tienes hambre?podemos ir a ese sitio q esta por aca, donde te gustan los postres', no papi, me compre yogurt y chocapic. el chocapic esta feo pero ya comi, gracias.' ayer se le escapo su preocupacion con lo de la pizza, y nisikiera lo dijo medio entre lineas, sino a su manera de no saber bien como decir las cosas. bueno, al menos no lo veo intrankilo por mi, eso esta bien. a mi vieja no la soporto ahora, rezando todo el dia y mirandome con pena o algo, la odio. ademas parece q se ha idiotizado; pregunta demasiado por wevadas, asi que tengo q alejarme, o habalrte mal, o colgarte el celular pues, no me vas a venir a joder el buen humor q me cuesta tener ahora. a mi hermana la sigo protegiendo de todo, por supuesto. ella aun vive en su mundito de muñecas y fotos y arte-a-su-manera-de-verlo. a veces me siento culpable por no haber roto esa burbujita a tiempo, ahora sera mas dificil cuando pase.
papa me lleva al cine, a comer, etc. nos lleva a todos. esta gastando mucho. felizmente -creo- las cosas estaran mejor pronto. el sabado vere mas o menos como es..lo q viene para mi en verano. la P del sabado no sabra nada de mi, es mecanica, lo se sin conocerla. la odio por ser prejuiciosa, no sabe nada. la P de los lunes resulto ser una mujer mayor, asi que..es mecanica. yo termino siendo la unica para mi misma, y eso esta bien. solo es muy dificil y cada uno tiene ya bastantes problemas como para soplarse los mios.

y dijo

"eres una chica diferente
no me sorprende que te afecten las cosas tan fuerte"

me recordo a cosas que has dicho y que yo tambien he creido siempre.

cita 1.

al parecer por lo que me dices de tu falta de apetito de no poder dormir bien y despertar cansada de estar lenta o cansada me parece que seria bueno que saques una cita con la psiquiatra. ¿psiquiatra? no es nada malo o grave solo que necesitas de pastillas para estar mejor y que tu cerebro pueda segregar lo que no esta haciendo para que estes mejor y de mejor animo y asi puedas hacer bien tus cosas. no entiendo bien lo que creo que me esta diciendo. lo que quiero decirte es que estas de un estado de animo decaido y se te nota en los ojos y en tus actitudes y eso esta afectandote tambien en el hecho de que no te de hambre te den nauseas no puedas dormir bien te sientas cansada y especialmente en lo academico porque no puedes concentrarte y eres una chica joven que esta formando su personalidad y al estar asi se recomiendan pastillas para ayudarte a estar mejor y que puedas estar mejor pronto. ¿es temporal entonces? (pero que pregunta mas idiota es esta..). claro que es temporal y sera por corto tiempo no creo que necesites esto mucho tiempo pero eso te lo recetara la psiquiatra. ya. si no te preocupes no es nada grave. ya si creo que esta bien vere eso de la cita. espero que puedas sacarla para esta semana cosa que la proxima vez vienes y a ver que te ha dicho ¿si?. esta bien si para esta semana. muy bien eso es todo nos vemos el proximo lunes. si gracias.

lo peor de todo es q me haces daño sin querer hacerlo..asi lo siento.