cuando no se q deberia..

lloro en silencio. parece q no me importa. hace tanto..pero tantisimo tiempo q no me sentia asi..es un sentimiento q brota de hace casi 5 años atras -sin contar con otro tipo de tristeza-. ahora entiendo q es un nuevo tope de tristeza, de soledad, de vacio. siento todo eso de nuevo, y lo nuevo en esto es q antes era solo tristeza, ahora estoy perdida, y no se q rumbo tomar. lo peor de todo es q estoy sola, y nadie jamas puede enseñarte el mejor camino, ni la mejor manera de andar, ni como andar a tientas cuando se busca..cuando se kiere encontrar algo q muy probablemente es utopico, demasiado idealista. mierda, yo encima, siendo como soy, me vienen a pasar estas cosas. mi mama diria q es una prueba de dios para dar lo mejor de mi, pero lo q ella espera es algo q no puedo dar. tu crees que es orgullo, pero actuo asi porque espero que el enfermo acepte su enfermedad, y tome las pildoras q le doy, y se aleje de la droga..
todo es confuso, desordenado. mi papel no esta bien definido. mi importancia en este acto tampoco. ni en toda la obra. no se q hacer..no se que hacer..no se que hacer..no se que hacer..

xq lo q duele mas no es q diga esas cosas, sino q no sepas si en verdad el cree eso de ti, SI EN VERDAD NO TE CONOCE.

decir las cosas te hacen libre. tu tambien deberias decirlas, tu tambien deberias escuchar, tu no deberias tener verguenza..

no se xq ahora pienso en q tu vida y la mia y la nuestra venia por este camino, q siempre fue asi..y me da demasiado miedo el final.

tal vez para ser felices deberian morir algunas personas, deberian morir. otras tal vez solo desaparecer de tu vida y la nuestra.

tal vez no eres tan fuerte como crei. tengo miedo de que seas debil..y que no aguantes mucho mas. me da pena q no veas lo hermoso que tienes alrededor, que creas q lo peor es mas grande, que al no ver lo hermoso le hagas daño, que al no aceptar nada te ahoges y asfixies a kienes dependemos de ti. somos un solo corazon, ante todo...eso. dime..q si eres fuerte y q vas a resistir.

depresion.

[nada de lo q he escrito tiene sentido. pero asi esta mi cabeza]