la marelle: règles du jeu.

he estado loca ya desde hace mucho tiempo, pensando en racionalizar al amor, y me es imposible. luego solo..entenderlo desde mi punto de vista, luego de darme cuenta de que para todos es distinto.
es un problema: como para todos es distinto, para ti es distinto que el significado que tiene para mi. ahora, esto es algo que siempre sucedera; el problema radica en qué tan distinto es para ti (en comparacion a lo que significa para mi, claro esta) y en los puntos de encuentro que tenemos ambos (estos puntos deben ser esenciales para ambos, o no funcionará).
bien, puede que hayan mas puntos importantes, pero por ahora he logrado esa pequeña distincion.
a uno le dicen qué buscar, qué es lo ideal en un hombre/mujer, cómo debe comportarse contigo, qué errores perdonar, qué errores jamas perdonar. cómo actuar uno con el/ ella, etc. uno escucha historias de amigos, de sus padres, de novelas y peliculas y va sacando cosas bonitas de ahi. todo se comienza a fregar con las peliculas de amor y estupideces por el estilo: jamas son ciertas, y son demasiado exageradas en lo que uno puede "buscar" o "pedir" dentro de lo que existe. porque simplemente no existe. entonces nos queda lo demas: las historias de amigos, padres, etc. si uno tiene amigos con relaciones enfermizas, escuchará para no repetir esos errores y alejarse cuando nota "señales" de que algo asi esta por pasarle a uno :S ( o al menos eso se intenta, y no es facil si uno ya se enamoró). lo de los padres..bueno, uno escucha por ahi una que otra historia, a veces hasta "cursi" porque "esos eran otros tiempos, y ya no es asi". si los padres son divorciados con problemas..bueno no se realmente que decir al respecto, pero claro, uno no querra llegar a ese punto nunca :/
en mi caso, mis padres son divorciados, pero se llevan bien (luego de un par de años de una relacion medio distanciada, porque el divorcio era reciente). la razon del divorcio nunca me fue tan claro. fue algo entre que mi papa ya no le daba importancia primordial al hogar (o sea, mi mama, mi hermana y yo) y que preferia estar con los amigotes. llegaba tarde por su profesion (medico) y bueno, llegaba con ganas de dormir y mi mama con ganas de hablar, o decirle algun problema de la casa (cuentas a pagar, quien se porto mal, etc) y el ya ni escuchaba. creo que el creyo que asi era la rutina, y mi mama solo se termino de cansar..y se separaron. para cuando papa intentaba arreglar las cosas, era muy tarde: mama le pidio el divorcio.
no le hecho la culpa a mi papa, ni le tengo resentimiento ni nada de eso, lo adoro. la gente comete errores. la cuestion para mi, es decir, la razon de su divorcio, era algo que si bien en el contexto pudo ser muy dificil (porque imagino el dolor que debio pasar mi mama, y en su momento mi papa tambien), pudo tener solucion. claro que imagino que mi mama debio hablar con mi papa, pero digamos que mi mama no tuvo el "don de la palabra"; se desespera y no dice las cosas muy claras. no se si mi papa capto el mensaje, o le parecio algo sin tanta relevancia. la vaina es que se divorciaron.
lo que paso despues esta resumido aqui: mama se apoyo en la religion catolica (grupo de oracion) con lo que ahora se siente bien. reza todos los dias, va a misa, etc etc. pasó de ser la señora gritona a alguien super paciente (especialmente conmigo) y bueno, es feliz. papa cometio el error de tener un hijo indeseado con una mujer que conocia desde hacia ya años, con quien cumple su responsabilidad economica y emocional (visitando al niño, comprandole juguetes, pagando parte de su educacion, etc etc). trabaja como negro para poder pagar nuestra educacion, deudas de casa, su maestria, y a ver si por ahi ahorra para su vejez. dentro de todo, lo que lo mueve somos nosotras, mi hermana y yo (y mama). dentro de todo, tambien es feliz.
mi mama dice que esta casada con mi papa para los ojos del Señor, y que solo hace falta esperar a que papa se de cuenta que deben volver a estar juntos. digamos que ve el divorcio como un error que cometio. todo esto tras entrar al grupo de oracion. papa quiere a mi mama aun, siempre habla de ella como una excelente mujer, como ninguna. digamos que en su manera de decir las cosas, dice que la ama aun, y siempre la querrá. pero no sabe si ella lo quiere o no. sabe lo que ella piensa, pero cree que es por la religion que "le ha lavado el cerebro" que ella piensa asi, y que tal vez en verdad no lo quiere, sino que siente que eso es lo correcto (o algo asi). entonces, prefiere no hacer nada, dejarla "libre", porque juntos solo se harian daño (y aqui menciona entre lineas los errores que el ha cometido que le harian daño a mi mama. su error principal: tener un hijo por otro lado, cosa que mama tambien sabe, claro, pero lo perdona gracias a todo lo que esta involucrada en la oracion, que le permite tener, digamos, "tanto amor hacia los demas, para perdonarlos y demas cosas").
mi punto de vista es muy influenciado por lo que he vivido. creo que si he hablado tanto de mis padres, es porque -quiera o no- influyen enormemente en mi, en como yo veo al amor y lo que creo de el. la gente te va a describir al hombre/ mujer ideal, pero no necesariamente encaja con lo que uno busca/quiere/ le gusta.
el hombre/ la mujer perfecto/a no existe. creo que simplemente es encontrar complementos. alguien que te llene lo que hace falta para que seas 100% feliz, y no con grandes cosas o esfuerzos, tan solo siendo como es, y con pequeños detalles tambien (hay que ser responsable de mantener el amor). principalmente es la manera de ser de la otra persona, que te hace mejor de lo que eres, te ayuda a sentirte tranquila, etc. en lo cotidiano, en lo simple.
creo que mis papas tenian solucion. mi papa se hace bolas, primero porque se culpa demasiado y no es capaz de perdonarse por su mayor error, y cree que eso nos va a marcar para siempre, especialmente a mi mama, en el sentido de que su error nos hara daño. bueno, para ser sincera no es algo que me agrade, pero mi papa jamas menciona nada al respecto, salvo bieeeen rara vez, y solo a su hijo, jamas a la madre del niño. se que para mi papa es una carga fuerte que lleva solo, pero me conmueve que lo haga por nosotras, y yo que no soy de dejar pasar las cosas que me marcan o me duelen (si, enorme y HORRIBLE defecto), lo perdono totalmente. mi papa es racional para todo, y su forma de pensar sobre el grupo de oracion en el que esta metido mi mama es tal vez un pretexto para no dar el paso de ser feliz, porque se que ahora lo es, pero no tanto como lo podria ser. y mi mama tampoco. la mantiene contenta el pensar que en un momento papa volvera con ella, seran felices de nuevo, dejando los errores donde deben estar: el pasado.
que dificil..el pasado marca el futuro muchas veces. a veces es dificil olvidar o dejar pasar cosas, a veces no se puede y otras veces uno no se da cuenta de que te marcan.

-------

creo que en mi caso el pasado no me ha marcado para mal. creo que ambos hemos aprendido, y yo admito haber dado el paso lanzandome al vacio, muriendome de miedo de volver a salir herida, despues de haber estado un buen tiempo tan triste como no recuerdo haberlo estado nunca antes. pero te quiero, y contra el mundo pense: "todos merecemos otra oportunidad, y no quiero quedarme con la duda". y nos dimos la oportunidad, y aqui estamos. el comienzo no fue facil. tuve miedo y me cerre, y ahi estabas tu, feliz, muy feliz, y yo intentando no abrir tanto mi corazon. fue un error que no pude evitar; seguia lastimada. se que tu tambien, pero ambos sentimos distinto todo, y bueno..asi se dieron las cosas.
pasa el tiempo y supongo que ninguno quiere cometer los mismos errores. entonces para evitar cuestiones como molestias sin sentido, evitamos preguntar ciertas cosas, y asi estamos bien. nos damos espacio, nos contamos cosas cotidianas y cosas que sentimos o pensamos tambien. compartimos de todo, pero ya no es tantos arcoiris y maripositas, sino -como tu dices- que la relacion es mas madura ahora. lo tradusco a 'compromiso'. suena a matrimonio pero no me refiero a eso aqui :)
creo que es que..nos conocemos. conosco lo que te asusta, lo que te gusta, la manera que tienes para no discutir e intentar sacarme una sonrisa. tu manera de hablar, tus chistes, tu vida cotidiana. se quien eres y lo que te hace ser quien eres. tu sabes lo mismo sobre mi.
se que puedo estar molesta contigo, pero nunca demasiado. que puedo estar triste a veces, pero se que es parte de una relacion, y siempre creo que cuando solucionamos las cosas nos hacemos mas fuertes. se que soy muy llorona, y tu mas centrado. se que si me desespero por algo, tu me daras razones para calmarme. se que soy complicada por las puras en varios sentidos, y tu eres practico en varios sentidos. no se qué es el amor, y si encontrara una definicion no seria exacta, xq no creo que el amor sea lo mismo para todos. quiero pensar que no es algo tan complicado como parece. que, como dije, es lo simple. yo creo que tu me complementas en varias cosas, y asumo que yo debo ser complemento para ti (asi sea la que se desespera y tu seas el calmado :p ). creo que es lo unico que se necesita.
en toda relacion hay cambios porque uno trabaja y el otro no, o ambos trabajan y tienen horarios feos..quien sabe. la relacion se complica todo el tiempo, siempre hay cambios. hay que saber volverse a encontrar, y no olvidar porque seguimos juntos.
puede que este equivocada y no sea asi. pero para mi asi esta bien, y lo unico que hay que hacer es recordar las reglas de juego. nuestras reglas no son complicadas, y las tenemos escritas en un cuento (:
la parte que siempre recuerdo es "el tiempo que perdiste por tu rosa es lo que la hace tan importante [...] los hombres han olvidado esa verdad, pero tu no debes olvidarla. eres responsable de tu rosa".


lo esencial es invisible a los ojos. me pregunto como es que aprendimos a ver con el corazon.