efimero

puntos.

lo efimero es lo cotidiano ahora y no me agrada, y no agrada.
en lo bueno se fluye y en lo malo puntos.
aun no se del ambito general por completo, y a veces se presentan cosas entremezcladas y no entiendo, aunq terminan siendo buenas ultimamente, pero es confuso xq llevan puntos tambien, no son imperceptibles aunq no se coloken.

uno no se acostumbra a los puntos cuando nunca te acostumbraste a usarlos tanto.

siempre pienso en ti. pero es un siempre un poco mas dividido que ahora, xq pienso en ti al despertar, antes de dormir mas aun, durante el dia a veces, despues de clases, cuando te extraño, cuando me acuerdo de un chiste tuyo, o cuando veo o escucho o algo q pase q kiero decirte, y asi. pero ultimamente pienso mas en ti, a veces me doy cuenta despues de un rato q la razon por la cual me puse a buscar musica romantica es para pensar en ti. y volteo y miro a mi alrededor, y "la realidad esta ahi", pero tiene un aire a ti en todo lo que esta alrededor. si estoy en mi cuarto es el tocador, dnd guardo cosas para ti por ahora, una piedra de corazon no-comprada-pero-luego-comprada que no es solo eso, sino el dia en que me la entregaste, y a pesar de q tu idea romantikita de darmela fue arruinada por mi papa, supe q me la ibas a dar de otra manera y recuerdo eso. me recuerda al parke, cafe, te burbuja, caminata de la vida, cine de batman del amor gitano..uno de los dias mas felices y fue el primero..
tanto con una sola cosa..
y cada cosa sobre el tocador, q no es directamente proporcional a ti, me recuerdan a ti tambien. "te amo asi, con esos aretes, y esa cartera amarilla.." "aaaawww tu lacitoo en el pelo n_n"..

luego mi cama, conversando un toke con mi muela hinchada horrible, aunq digas que se amplificaba mi hermosura jajajja n.n awww

no tngo mucho mas q decir. en realidad no se expresar bien estas cosas..lo unico es q el "te amo" es diferente, es siempre diferente despues de un tiempo. y siempre es mejor y mas fuerte.

te amo stf :)

nuevo ciclo.

raro. pero ac tiempo no me sentia tan "fresca". el inicio de clases ha debido mas bien ser un poco feo, pero ahora q comence me doy cuenta de que era lo que estaba esperando estos ultimos dias, con ganas en realidad.
tres cursos. bastante penoso. la trica no es algo de lo que este orgullosa pero esto no puede ser malo del todo. era tal vez el golpe q necesitaba para dejarme de wevadas.. es mi carrera, y aunq suene raro, me encanta leer estas cosas, podria decirse q incluso me gusta un poco ese estres de parciales, pero siempre y cuando este bien organizada. odio q se me acumulen las cosas, espero siempre haber leido lo mas importante y mas aun. este ciclo en realidad es un reto a mi misma, aunq no lo paresca por los pocos cursos, lo es.
me he afanado con mi cuadernito bonito, color melon con una gran sandia enorme en la caratula. mi foldercito de colores y animalitos, para los resumenes de lecturas q pienso hacer u_u (recontra fan). misma cartuchera pero siempre llena de alguna cosa nueva dentro: ahora son los papelitos rosa, para apuntar las lecturas en fotocopiadora. la fiel botella de agua. billetera, cel, chicles o halls, llaves, kleenex..creo q es todo. sip. cuando me afano con este tipo de cosas..clases, cursos, etc..no se xq pero siempre me ha gustado tener el cuaderno bonito de hojas que me llaman a escribir, igual con el lapicero q use i eso..asi q el hecho de afanarme con mis hojitas y cuaderno i vainas asi en realidad es importante para notar q este ciclo kiero acrlo bien todo.

el primer dia me dio pena el venadito con un ojo herido, y una de las astas dobladas. estaba asustado y corria hacia ingenieria.. espero q lo hayan visto y lo hayan curado. no me gusto ver algunos venados con marcas en la oreja, como esas q usan las vacas. la poblacion de ardillas es menor creo. mi facultad no esta muy llena como el ciclo pasado. el chato no se ha matriculado. mi prom se esta dispersando un poco y me pone un poco triste eso.. las cafetas estan mejor y mas rapidas :)

stf tiene 6 cursos, y llenos los dias martes y jueves. q horrible. el martes apenas tengo un curso de dos horas en la manana y el esta metido ai todo el dia. espero verlo a veces los martes tb, en sus wecos de 1 o mas horas. sino..al menos el viernes lo tngo todo libre :) y espero organizar mis lecturas y todo para q todo este perfecto este ciclo.

deberia ir a correr al menos 3 veces por semana.

cuando no se q deberia..

lloro en silencio. parece q no me importa. hace tanto..pero tantisimo tiempo q no me sentia asi..es un sentimiento q brota de hace casi 5 años atras -sin contar con otro tipo de tristeza-. ahora entiendo q es un nuevo tope de tristeza, de soledad, de vacio. siento todo eso de nuevo, y lo nuevo en esto es q antes era solo tristeza, ahora estoy perdida, y no se q rumbo tomar. lo peor de todo es q estoy sola, y nadie jamas puede enseñarte el mejor camino, ni la mejor manera de andar, ni como andar a tientas cuando se busca..cuando se kiere encontrar algo q muy probablemente es utopico, demasiado idealista. mierda, yo encima, siendo como soy, me vienen a pasar estas cosas. mi mama diria q es una prueba de dios para dar lo mejor de mi, pero lo q ella espera es algo q no puedo dar. tu crees que es orgullo, pero actuo asi porque espero que el enfermo acepte su enfermedad, y tome las pildoras q le doy, y se aleje de la droga..
todo es confuso, desordenado. mi papel no esta bien definido. mi importancia en este acto tampoco. ni en toda la obra. no se q hacer..no se que hacer..no se que hacer..no se que hacer..

xq lo q duele mas no es q diga esas cosas, sino q no sepas si en verdad el cree eso de ti, SI EN VERDAD NO TE CONOCE.

decir las cosas te hacen libre. tu tambien deberias decirlas, tu tambien deberias escuchar, tu no deberias tener verguenza..

no se xq ahora pienso en q tu vida y la mia y la nuestra venia por este camino, q siempre fue asi..y me da demasiado miedo el final.

tal vez para ser felices deberian morir algunas personas, deberian morir. otras tal vez solo desaparecer de tu vida y la nuestra.

tal vez no eres tan fuerte como crei. tengo miedo de que seas debil..y que no aguantes mucho mas. me da pena q no veas lo hermoso que tienes alrededor, que creas q lo peor es mas grande, que al no ver lo hermoso le hagas daño, que al no aceptar nada te ahoges y asfixies a kienes dependemos de ti. somos un solo corazon, ante todo...eso. dime..q si eres fuerte y q vas a resistir.

depresion.

[nada de lo q he escrito tiene sentido. pero asi esta mi cabeza]

7: numero de suerte para algunos. un capitulo memorable para nosotros. un mes genial tambien.

amor, te regalo al capitulo 7:

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Rayuela, capitulo 7.


siete meses contigo amor, ayer fue genial, como siempre. y es mejor cuando tenemos mas tiempo para los dos xq nuestros mundos, diferentes y tan iguales a la vez, se juntan en uno solo que se entiende siempre, que en las diferencias busca siempre la unidad, y que en las cosas que nos gustan a los dos encontramos la felicidad total. te amo vainillita de perfume de otoño..
tu frambuesa feliz.

rareza ¿

"los sentimientos son perfectos, es el hombre que en su imperfeccion no puede retenerlos a la perfeccion."

eufemismo

el "no eres tu soy yo" no es del todo cierto. pero a veces no es culpa del otro asi sin mas, sino q el otro tiene culpa xq uno no dice nada. asi q termina siendo culpa de uno.

y cuando pasa asi uno se siente demasiado mal x uno mismo i de cierta manera x el otro tambien. es horrible, mas aun cuando el tema a tratar no es simple xq frustra, xq da verguenza, xq uno no sabe casi nada y aunq sepa algo tiene miedo..

mi mente tiene una manera de defenderse de las cosas que pasan y duelen, y no es la mejor manera lamentablemente. dependiendo de la situacion, reacciono de una manera u otra, claro. pero cuando me siento vulnerable..no. y "de la nada" me cierro, y no kiero tocar mas el tema xq el tema me hace sentir esa presion fea en el pecho, y ahondar mas en ello significa mas de esa presion y mas de ese sentimiento feo, y no siempre significa dejar cerrado el tema. pero claro, muchas veces hablarlo es mejor, lo se. es mas bien la mejor salida a todo, yo misma digo eso. pero no puedo evitar las veces en q sin kerer me cierro asi..mas aun ahora q estoy vulnerable yo-que-se-xq-razon. y asi he cometido errores y lo sigo haciendo.. es estupido xq de alguna manera escapo a algo agrandandolo y haciendolo peor.
tal vez ayer no pude soportar dos temas distintos pero "feos" y ya era mucho abrirme asi con uno como para tratar otro mas.

y esta vez el segundo tema no se pudo hablar asi. decirte que de ahi hablamos no era nada, xq hubieses kerido q me vaya bien y eso no era posible. y decirte todo lo que estaba pensando en ese momento era demasiado, asi q solo keria olvidarlo [extrañamente me vino a la mente absolutamente todo todo todo, hasta cosas que habia olvidado.]

bien, el tema vuelve y no estas aki para hablar como kieres hacer..y no kiero hacerte daño.

creo que nunca he sentido tanta verguenza.